Мысли про обесценивание - Колыбельная для неспящих
Мысли про обесценивание

Мысли про обесценивание

В последнее время очень увлеклась работами М.Е. Литвака. В них много внимания уделяется чувству собственной значимости человека. Потребности в признании и даже некоторой славе, потребности проявить себя.

Добиться удовлетворения этой потребности можно разными способами. Литвак подробно пишет о, так называемых, «светлых» способах, самый эффективный из которых — стать профессионалом в своем деле. Такие способы дают устойчивые эффекты повышения самооценки, самоуважения. Эти способы «со знаком плюс», потому что не несут ничего плохого окружающим вас людям. Напротив, окружающие только выигрывают, ведь становясь специалистом в своем деле, вы приносите немалую пользу. Которая, несомненно, всегда будет оцениваться по-достоинству.

Как пишет Литвак (цитата может быть не дословной «станьте полезным для окружающих, начните приносить им пользу, а вместе с этим они, так уж и быть, и вас потерпят».)

Но, кроме «светлых» способов, есть и другие. Условно их можно назвать «темными» (но это все мое оценочное суждение). «Темные» способы позволяют добиться эффекта быстро, но эффект этот обычно не значителен и долго не держится.

К таким способам относится, например, непрошенные советы.

«Практически все любят давать советы: это простейший способ почувствовать свою значимость.»

«Советуя, «эксперты», как правило, лицемерят относительно своих мотивов. Они вовсе не хотят, чтобы у вас «стало лучше и правильнее», им хочется, чтобы вы почувствовали, как у вас всё плохо и неправильно.»

«Непрошенный совет хуже оскорбления»

Подробнее про непрошенные советы можно прочитать тут.

Как вы уже догадались — это способы поднять свою значимость за счет принижения другого человека. За счет его обесценивания. Однако обесценивание может стать отдельным самостоятельным способом насилия и распознать его очень и очень трудно. Часто обесценивание происходит неосознанно даже для самого «агрессора».

Вы рассказываете любимой тетушке историю из жизни и слышите в ответ «Да что ты можешь знать? У вас сейчас интернеты есть. Вот я в твои то годы»…

Вы просите соседа по комнате слушать музыку тише. Просите раз, просите второй, в третий раз вы уже не выдерживаете, говорите на повышенных тонах и у вас случается конфликт. В результате которого вас просят высказывать претензии помягче. Вы возмущенно напоминаете человеку, что говорите уже в третий раз и кажется он сам в шоке, потому что, конечно помнит это. Но, не придал вашим первым спокойным просьбам значения — то есть обесценил.

Друзья делятся с вами переживаниями о личной жизни. Вы, пытаясь поддержать, говорите слова ободрения и слышите в ответ «Да что ты можешь знать? Ты в браке 2 года всего, а вот мы уже целых 5 лет». Обесценили. Может потому что ободрить вы пытались непрошенным советом, а может просто так.

Обесценивание может быть одним из способов психологического насилия. Когда близкий человек раз за разом обесценивает вас что бы вы не сделали. Но есть примеры и выходящие за рамки общения тет-а-тет. Самые простые из них: «все мужики козлы», «все женщины корыстные», «любви не существует». Подробнее об обесценивании, как способе психологического насилия, можно прочитать тут: https://www.b17.ru/article/43636/

На мой взгляд, из-за обесценивания происходит большинство социальных конфликтов. Мы начинаем кричать потому что нас «не слышат». Нас не слышат, потому что обесценили — поставили в степени важности на 2-3 место. Обесценили потому что к нам привыкли, в сознании человека мы по-умолчанию на его стороне и никуда не денемся, либо по-умолчанию — не так важны, как другие дела. Это нормально. Если считать всех вокруг важными и реагировать на всех подряд с повышенным вниманием — у вас не останется времени на что-то важное. Важное определяется исходя из наших потребностей — голодному человеку важнее поесть, чем выслушать вас. даже если это любимый человек, даже, если это ваша мама. Это важно понимать.

Часто в ситуациях обесценивания ответственность перекладывается на человека уже пострадавшего от действий обесценившего. Мол, не смог донести важность — сам виноват. Но это не совсем верно. Общение процесс обоюдный и ответственность за него несут двое. Невозможно что-либо человеку доказать или донести, если он не хочет вас слушать. Невозможно заставить человека вас слушать, потому что заставляя, вы становитесь в позицию агрессора, начинаете кричать и выяснять отношения.

Как действовать в ситуации, когда вы чувствуете, что вас обесценивают?

Смотря, с каким видом обесценивания вам пришлось  столкнуться — если это уровень психологического насилия — дистанциироваться от агрессора, принимать радикальные меры, возможно, решать проблемы с психологом.

Если это обесценивание на уровне повседневного общения — выставлять границы. Я сейчас иду по пути выявления для себя сфер в жизни, в которых мне особенно будет важно, чтобы мои потребности не обесценивались. Одним из вариантов решения может быть «стоп-слово» (Да, да, как в БДСМ), так как там иногда очень важно быть вовремя услышанным). Ладно, назовем это «кодовым словом» или фразой. Например, если это сосед по комнате, «Давай договоримся, если вопрос касается совместного проживания, мы решаем его, сразу, как только он возникает. Если я или ты видишь, что мы друг друга не слышим, используем кодовую фразу: «Мы с тобой договаривались — это тот случай, когда надо искать компромисс».  (Кодовая фраза может быть любой, я знаю пару влюбленных, которая при возникновении критических моментов в общении друг с другом вызывают Чипа и Дейла:-). Это очень мило и весело, и привлекает внимание — и разряжает обстановку).

Помните, сделать важными все-все свои потребности невозможно. Некоторые придется поставить на 2-3-5-7 место, в угоду законам комфортного общения. Ведь у окружающих вас людей есть свои потребности и они не обязаны во всем вам уступать. Но, вы сами решаете, что и на какое место поставить.

Если вы почувствовали, что ненароком обесценили другого человека — дать понять, что вам важны его чувства. «Да что ты можешь знать? Ты в браке 2 года всего, а вот мы уже целых 5 лет.» — «Да, Саша, у вас несомненно большой и уникальный опыт, но и я свой опыт считаю не менее уникальным и ценным. Я понимаю, что тебе сейчас нехорошо и всеми силами стараюсь тебя поддержать. Сравнивать наш опыт вообще не уместно — он слишком разный». (Возможно эту фразу можно построить более удачно — пишите в комментариях).

Всегда нужно помнить одну вещь. Обесценивание это защитный механизм. Он у нас в подкорке, он пронизывает все сферы жизни. На разных этапах жизни каждый из нас считал и иногда считает других людей хуже или глупее себя: «Да что там у вас — ерунда! Вот у меня…» Свои страдания всегда кажутся сильнее, правильнее, благороднее и более достойными внимания.

Иногда я ловлю себя на том, что в диалоге начинаю обсуждать других людей на уровне «они». Эти гипотетические «они»: люди, толпа, массы, большинство, всегда в таком обсуждении глупы, примитизированы и наделены не очень положительными качествами. Но потом приходит понимание, что «они» это «мы».  И понимание того, что может иногда и хорошо придумать таких гипотетических «они», против которых можно высказать все накопившееся недовольство.

И еще одно важное наблюдение — иногда в близком общении границы выстроить очень затруднительно. И для сохранения доброго общения вам придется так или иначе отдалиться от человека. Циклы сближения-отдаления могут повторятся.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *