Про непрошенные советы - Колыбельная для неспящих
Про непрошенные советы

Про непрошенные советы

Про непрошенные советы в сети ходят мемы. Недавно даже появился прикол, где парень просил дать ему непрошенный совет и люди не оставили его просьбу без внимания. Вспомнили все самые популярные от тикающих часиков до чтения книг и фронтенда.

Как писали в одном старом номере газетки АиФ: «Практически все любят давать советы: это простейший способ почувствовать свою значимость.» (http://www.aif.ru/society/16952).

Оттуда же хочется взять очень емкую фразу: «Советуя, «эксперты», как правило, лицемерят относительно своих мотивов. Они вовсе не хотят, чтобы у вас «стало лучше и правильнее», им хочется, чтобы вы почувствовали, как у вас всё плохо и неправильно.»

Другой сайт https://psychologytoday.ru/public/strana-neproshennykh-sovetov/ также раскрывает истинные мотивы советчиков.

Хоть многие советчики считают себя благодетелями и альтруистами, на самом деле их мотивы часто не так уж альтруистичны. Давая совет, человек хочет:

1. Чувствовать себя нужным.

2. Быть правым.

3. Быть любимым.

4. Услышать благодарность и почувствовать собственную значимость (да спасибо ИванИванычу, за то, что нам так весело).

5. Продемонстрировать свой опыт, шрамы и награды (когда я был… то я сделал… несмотря на… и теперь у меня все хорошо)

Многие люди дают советы, для того, чтобы почувствовать свое превосходство.

Часто дают советы тревожные люди. Для них это попытка поставить под контроль окружающий мир. Если кто-то в окружении тревожной личности не знает, что делать, то вся жизнь может рухнуть и наступит хаос. Если же люди вокруг будут действовать по совету, то риск хаоса значительно уменьшается.

Хотела я написать что-то подобное же разгромительное, да все уже написали за меня. И не просто случайные авторы, но и опытные психологи: https://www.b17.ru/article/unsolicited-advice/. Если вам лень переходить по ссылке, то я процитирую способ неконфликтного ответа на непрошенные советы:

Как защититься от непрошенных советов и при этом не выглядеть грубым и невоспитанным? Такой вопрос часто задают на консультациях психолога. Сделайте вид, что очень цените проявленное к вашей персоне внимание и тщательно обдумаете данный вам совет, не давая никаких комментариев по поводу его полезности/бесполезности.

«Что же ты — знаешь, как отвечать неконфликтно, а сама вступаешь в конфликт», — пишет мне друг: «Вон как парня у себя на стене отчихвостила. Ну дала бы ему почувствовать себя значимым! Ты же в этом ответе не в лучшем свете себя выставляешь. Удалила бы!»

Конечно, я понимаю, все вышесказанное тобой, мой друг, и даже допускаю, что это была манипуляция, целью которой было вызвать у меня демонстрацию определенных эмоций.
Да, иногда я проявляю достаточно тактичности, и позволяю людям почувствовать себя значимыми.

Причин резкого ответа было несколько:
1. Непрошенный совет обесценивал написанный мной пост. (Пост был про то, что люди измотанные болезнью, могут быть рады даже плохому диагнозу. Потому, что наличие диагноза дает шанс на излечение. Пока диагноза нет — ты только снимаешь симптомы, но вылечиться не можешь, а может быть даже лечишься неправильно и ухудшаешь свое здоровье).
2. Непрошенный совет обесценивал работу врачей за 5 лет обследований. Конечно, психологическую причину проблем специалисты тоже уже предположили, проверили и отложили в сторону.
3. Формулировка совета показалась мне не желанием помочь, а желанием утвердить собственную значимость за мой счет, демонстрацией шрамов: «У меня так было, я этот этап прошел, я умный и более развитый, вы …».
Вообще стоит сказать, что после моих постов о болезни мне поступило много советов. Советов за которые я очень благодарна ребятам. Но советы эти были совсем другие. Отличало их то, что люди писали мне в личку (а не на стене) данные хороших врачей, проверенных клиник, скидывали ссылки на статьи из авторитетных источников. Это была конкретная информация, которая реально помогала. Огромное спасибо за это 🙂
4. Возможно, мое предвзятое отношение к человеку на основе опыта личной встречи, но об этом стоит писать только в личку этому человеку.

 

Итак на основе вышенаписанного можно наконец то перейти к части, которая превратит эту статью из сборника цитат чужих статей и моего предвзятого рычания во что-то более ценное и уникальное. Хотя, я уверена, что написанное ниже кто-то тоже уже когда-нибудь писал.

Как быть, если дать совет все-таки хочется?

Большинство статей советуют не давать советов вообще. Но ведь может получиться так, что опыт одного человека действительно может помочь другому человеку, попавшему в беду. Как быть в такой ситуации, если вы уверены, что владете нужной информацией?

1. Можно спросить разрешения дать совет: «Знаешь, у меня был похожий опыт, если тебе интересно, я расскажу.»

2. У вас действительно есть этот опыт за плечами, а значит вы можете дать максимально конкретную информацию: номера телефонов врачей, карту с адресом, кодовый стук в дверь… Ну, вы поняли.

3. Совет вам удобнее будет дать человеку тет-а-тет. В личном разговоре, в лс.

4. Никакой жалости, никакого: «Ну ничего, пройдет.» Не смотрите на человека, попавшего в беду свысока. Об этом хорошо написано в статье «Непрошенный совет хуже оскорбления» http://olga-poma.blogspot.com/2014/07/neproshennyisovet.html

 

Главное отличие «совета, который может помочь» от «совета, чтобы почувствовать себя значимым» — в его пользе для вас. После полезного совета вы не «почувствуете себя оплеванным», а получите практическое руководство к действию.

 

Да, я сама иногда даю непрошенные советы. За собой я начала следить в этом вопросе относительно недавно. И да, я прекрасно понимаю, что у многих это происходит неосознанно. Советы вылетают легко, как из пулемета.

Предвосхищая вопрос моего друга: «Зачем ты опять написала статью про неприятные эмоции? — Это же не модно, люди от этого устали, нужно писать о позитиве!», — хочу сказать. У меня сейчас очень интересный этап в жизни. Формируются новые сценарии поведения. Я реагирую на ситуации и с максимально возможной пользой для себя, и нет.

На последнем тренинге, который я прошла в нас вкладывали идею ИДТИ ТУДА, ГДЕ СТРАХ, чтобы развиваться. «Где жим-жим, туда бежим». Там где страх, там, где неприятные эмоции и лежит ключ к нашему развитию. Я вижу в этом утверждении рациональное зерно. Когда все хорошо человек впадает в стагнацию. Недаром в книгах по психологии можно найти совет: «Если вы неуверены в себе — заводите верного партнера, если вы в себе уверены — заводите неверного. Он будет постоянно держать вас в тонусе и напряжении и вы будете постоянно развиваться, чтобы снова и снова привлекать его внимание.»

Конечно, в постоянной жизни в стрессе нет ничего хорошего. Но опыт показывает, что многие вещи, которые раньше могли вызвать у меня бурю неприятных эмоций, слезы и бессонные ночи, я сейчас воспринимаю вполне спокойно. Поэтому да, я реагирую не всегда мирно, иногда провоцирую конфликт. Это своеобразный инструмент познания себя, собственных эмоций, принятия себя и самосовершенствования. Я учусь смотреть на мир реально — на такой какой он есть, без идеализации и без страха.

 

И разве я резка? А может, у меня просто нет времени деликатно обманывать, прикрывая горькую правду фальшивой позолотой хороших манер? 

Эрих Мария Ремарк «Жизнь взаймы»

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *